Me autosaboteo mucho y no sé cómo darle un fin

 No quiero culpar a nadie, la idea es que tampoco sea a mí. Reconozco que todos somos humanos y que nuestra inteligencia tan avanzada como especie puede alguna vez fallar, es tan simple como decirlo, aún así siempre reconozco todos mis defectos antes de que alguien más me los diga. 

¿Por qué? Soy una persona insegura, así lo decía alguien. 

Esa persona me hizo ponerme a prueba en muchas cosas, no sé si ahora soy una generadora automática de autosabotaje o una persona atenta a los detalles, me deja muy inquieta muchas veces. 

Hay muchas cosas que quiero soltar de una vez, pero 

Pero

Pero

Pero

Ugh, escribir de estas cosas me cuesta demasiado, me cuesta muchísimo abrir mis emociones por más superficiales que sean. No puedo seguir escribiendo de lo que pasa, no tenés por qué leerme, no tenés la obligación de hacerte cargo de lo que me pasa, nada de esto tiene sentido. Nunca termina teniendo sentido lo que digo, no puedo victimizarme en un blog de internet, no puedo pasar media hora sin querer decir lo que me molesta, es egoísta de mi parte. 

Una persona madura resuelve sus problemas y conflictos internos por su cuenta. No soy una víctima de la sociedad, el mundo no gira alrededor mío.

Escribir mis emociones me cuesta tanto desde que invadieron mi privacidad, dijeron que esta práctica es infantil y debía abandonarla lo más pronto posible. Eso hago, pero no sé dónde depositar mis emociones.

No, tampoco quiero darles un espacio, no es mi idea, quiero tener la mente tranquila y con mis heridas sanadas, ¿el tiempo no puede ir más rápido? no sanan, no me siento feliz.

Ya dejé toda práctica que pueda darle un fin a mis pulsos, no voy a hacerlo, no me sirve, no me ayuda, no ayuda a nadie. 

Me duele mucho no poder abrirme tanto, tengo miedo, no puedo llorar por miedo a que me invaliden. Llorar frente a alguien me resulta una exageración, no puedo hacerlo a menos de que tenga mucha confianza, no puedo hablar con alguien mientras lloro sin antes calmarme bruscamente, tengo miedo, es eso, desconfianza, inseguridad, inmadurez emocional.

 No es necesario morir para estar muerta.

Me abruma que las cosas salgan bien

 En estas últimas semanas las cosas me han estado saliendo relativamente bien, estoy rodeada de gente divina, salgo de mi casa seguido, mi pelo está lacio y mis fotos son espectaculares. Pero siento miedo, esto es demasiado perfecto, esta es la vida que esperaba al final del camino, tengo miedo en que esto termine tan rápido y que no pueda disfrutarlo como se debe.

¿Qué pasa? ¿Por qué no puedo dejar que sea feliz de una buena vez? 

Tengo miedo, terror a volver a perderlo todo, que de un día para el otro mi vida vuelva a ser gris y que reconozca que la felicidad es temporal, aunque sé que la tristeza lo es. Mantener una racha de días buenos hace que se aproxime un día completamente malo, estresante y agotador.

No quiero morir ahora, no quiero que me pase nada, quiero llorar, me cuesta llorar, necesito llorar por algo, es tan extraño que no encuentre un hueco donde esconderme y descargarme, todo es tan superficial. Todo es como lo pensé.

Todo se volvió tan lindo, pintoresco, poético, maravilloso y alegre. Me sorprende, creí que la vida sin tristezas cada media hora no era una vida en la tierra.

Es todo muy confuso, creo que estuve tan acostumbrada a apagar mis emociones que la libertad ilimitada e incierta me genera desconfianza, ¿habrá un límite?

~Salamelín.